食人族酋长有甲、乙、丙三个老婆。 有一天,食人族酋长在屋里大叫:“好饿啊!我要吃老婆饼!” 门外的老婆甲和老婆乙拍着胸口异口同声说:“哎哟,好险啊!还好... [ 阅读全文 ]
听人家说冬天洗凉水澡暖和,我就尝试了一下。 果然说的没错,昨晚洗过凉水澡之后,我的体温从36.5度上升到了39.5度。 天呀,我感冒发烧了!... [ 阅读全文 ]
法律学校的一次考试,问题是:“重婚罪的惩罚是什么?” 那天考试小乐的答案是:“两个丈母娘。”... [ 阅读全文 ]
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:“你放了我吧,别把我烤来吃啊。” 那个人说:“好的,那么我来拷问你几个问题吧。” 鱿鱼很开心说:“你拷吧,... [ 阅读全文 ]
弟弟去相亲回来了,一肚子委屈! 我问他:“怎么了,是不是又黄了!” 他说:“黄了不要紧,关键是对方带了个护士闺蜜,硬是说我上个礼拜去她医院看了男科!”... [ 阅读全文 ]
我和小久是两个很要好的伙伴,但偶尔也会吵架。 每次吵架,我都占据上风。 突然有一天,我们又吵起来了,吵着吵着,小久生气地对我说:“你再和我吵架,信不信我... [ 阅读全文 ]
有一天,小乐同学得罪了别人。 中午放学的时候,被人给堵在了教室外面的墙角边。 这时候他看了看阵势,直接抱着头说了句:“你们要打快点打吧,打完我还要去吃饭... [ 阅读全文 ]
字母A和字母B谈恋爱了。 字母B对字母A说:“亲爱的,只要我存在一天就会爱你一天,一直一直到永远。” 字母A宠溺地抱了抱字母B,深情的说:“你个傻B!”... [ 阅读全文 ]
上高中时的某个冬天,我和同学一起去打热水,回宿舍路上热水瓶吱吱的响。 我说:“热水瓶不会要爆炸吧!” 这哥们嗖的一声把热水瓶扔出去了,结果“嘭”的一声,... [ 阅读全文 ]
钱不是问题,问题是没钱。不要和我比懒,我懒得和你比。我不是个随便的人 我随便起来不是人。这个世界上唯一能和我相媲美的人是“明天的我”。我是个仇富的人,这就是我这么多年... [ 阅读全文 ]
我有个死党妹子是个平胸的女汉子,但她从前对平胸倒是毫不在意。 不过也许是终于长大了吧,有一天她问我:“你说,要怎样才能丰胸?” 我眯起眼睛调侃道:“丰胸... [ 阅读全文 ]
每次看到一些长得特别好看,或者我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯着看,哪怕我表现出的神态已经非常迷离。 我会一直看,看很久,直到手酸到不得不放下镜子。... [ 阅读全文 ]
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了下另一个顾客,那名顾客正在穿一件大衣。 “对不起,”他问,“请问您是不是乐先生?” “不,我不是,”那穿衣服的人回答道... [ 阅读全文 ]
昨晚在家煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。 螃蟹都是活的,刚进锅时就在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,就躲在我身后捂着眼睛不敢看。 我... [ 阅读全文 ]
刚才我在医院排队挂号,好容易快轮到我了,结果又有个人插队。 我质问他:“你为什么不排队?” 他说:“因为没有素质。” 一时之间,我竟无言以对,于是我... [ 阅读全文 ]